toutes vos blagues!!!

[manex-r]

[Anduril]

Le petit chien Baba vient de se faire écraser... La maman du petit Nicolas ne sait pas trop comment annoncer la triste nouvelle à son fils, 8 ans...
Lorsque celui-ci rentre de l'école, elle lui annonce :
— Nicolas, Baba est mort.
Le gamin semble ne pas être plus affecté que cela, monte dans sa chambre faire ses devoirs, redescend prendre son goûter puis sort jouer avec ses copains. La mère est finalement rassurée, son fils prend la nouvelle plutôt bien...
Vient l'heure du dîner. Il passe à table, se régale de sa côtelette de porc et de sa purée de pommes de terre... Une fois le repas fini, il prend l'os, reliquat du repas, et appelle son chien :
— Baba ! Baba !
Et là, sa mère de s'étonner :
— Mais, Nicolas, je t'ai dit tout à l'heure que Baba était mort !
Et là, le gamin fond en larmes :
— J'avais cru que tu avais dit papa...

[HAccord]

mouin...

lol

[Anduril]

C'est l'histoire d'un gars qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. Le type démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était juste à côté. Alors, le gars est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire, quand tout à coup le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le type, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! C'est mauditement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile?
- Ben je suis fou, pas con..

[HAccord]

c'est un chinois, un japonais et un paskistanais qui sont morts...

arrivé au purgatoir, St-Pierre regarde dans leur dossier respectif et leur dit, je suis désolé mais il me manque une ou deux information...

alors il se tourne vers le chinois et lui demande:
dis moi, mon fils...comment es-tu mort?
et le chinois de lui repondre:
- chinoyé missieu! chinoyé!
puis, St-Pierre demande au japonais, et toi mon enfant? comment es-tu mort?
et le japonais:
- japonais a nager!
vient le tour du pakistanais, St-Pierre lui demande aussi comment es-tu décédé mon fils?
et le paki de lui repondre d'une voix enragée:
- PAKISTANAIS A MWÉ CIBOLE!

[HAccord]

celle la ressemble drolement a une des tiennes Anduril...mais vu qu'elle est pas tout a fait pareil, et qu'elle est bonne, je la post pareil!

C'est l'histoire d'un homme qui vient de se marier. Si pour lui, la vie à deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée, qui en est déjà à son cinquième mariage. Mais l'homme est très surpris le premier soir au lit, car il s'aperçoit que sa femme est vierge...
- Dis donc chérie, ils étaient si moches que ça tes précédents maris ?
- Non, pas du tout. Je vais t'expliquer : Le premier, c'était un pianiste, alors tu comprends ces artistes : tout avec les doigts. Le deuxième, c'était un communiste, alors tu vois : des promesses, des promesses, des promesses... Le troisième, c'était un avocat : des paroles, des paroles, des paroles...
- Et le quatrième ?
- C'était un socialiste.
- Et alors ?
- Eh ben je l'ai eu dans le cul!

[HAccord]

C'est un gars dans un bar, il a pas mal bu et il confesse à son copain de beuverie que sa femme ne jouit jamais!
Alors son ami lui dit:
- Écoute bien: Ce soir en rentrant, tu vas te faufiler dans ta chambre.
sans réveiller ta femme, tu vas te glisser entre ses jambes en passant par l'extrémité du lit. À ce moment-là, tu vas la lécher, mais surtout, tu ne t'arrêteras pas. Jusqu'à ce qu'elle jouisse, tu ne t'arrêteras pas de lui lécher le clitoris! Je te garantis que même si c'est long à venir, avec cette méthode, ta femme grimpera au rideau.
Le soir même, le gars rentre chez lui et décide de tenter le coup tout de suite. Il passe entre les jambes de sa femme sans la réveiller et commence à l'entreprendre avec sa langue. Après 10 minutes: rien ne bouge Après 30 minutes, les crampes commencent à lui bloquer la mâchoire mais il continue car il VEUT faire jouir sa femme ce soir! Enfin, après 40 minutes de cunnilingus, sa femme jouit! Le gars, tout heureux et content de lui décide d'aller à la cuisine boire une bière (on pourrait ajouter 'pour tuer le goût...'). Arrivé dans la cuisine, il voit sa femme à la table avec une tasse de café à la main.
Il lui demande en criant:
- Mais comment as-tu pu descendre de la chambre si rapidement?!!!
Et sa femme lui répond:
- Chhhhut!
Tu vas réveiller ta mère qui dort en haut!

[HAccord]

Une femme entre dans un bar, elle aperçoit un homme et commence à le coller. Elle l'invite à la maison et il se passe se qui devait se passer.
Une fois terminé, l'homme demande à la femme :
-Toi tu es une infirmiere n'est-ce pas?
-Comment se fait-il que tu sait ça?
-J'ai remarqué que tu t'est lavé les mains avant et après l'acte.
Alors la femme lui demande :
-Dans ce cas tu dois être anasthésiste, n'est-ce pas?
L'homme répond:
-Pourquoi?
-Parce que je n'ai rien senti!

[HAccord]

Leçon #12

Que faire si votre petite amie commence à fumer ?
-Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant.

[HAccord]

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains. ...
Et le meilleur coup féminin ?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains!!!



ok c suffisant pour l'instant.....au moins vous finirez votre semaine ds la joie!!!

[Anduril]

1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck
2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.
3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.
4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.
5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.
6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.
7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.
8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil..
9. Personne n'est capable de se lescher le coude, c'est impossible.
10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.
11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.
12. L 'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.
et la dernière....
15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce message ont essayé de se lescher le coude! Heureusement qu'on n'a pas dit le sexe!...

[Mr.krinkle]

comment font les pauvres pour se nourrir quand ils ont faim et sont afamé?












y peuvent pas!

[HAccord]

comment font les pauvres pour se nourrir quand ils ont faim et sont afamé?

y peuvent pas!

hummm lol..po trop sur quoi dire...

je peux toujours repliquer par une autre joke plate ds le meme genre?...

qu'est-ce qu'il y a de pire qu'un bébé mort ds un sac a vidange??

2 bébé morts! hahahgngngngngn

[Anduril]

comment font les pauvres pour se nourrir quand ils ont faim et sont afamé?

y peuvent pas!

hummm lol..po trop sur quoi dire...

je peux toujours repliquer par une autre joke plate ds le meme genre?...

qu'est-ce qu'il y a de pire qu'un bébé mort ds un sac a vidange??

2 bébé morts! hahahgngngngngn

ca divague un peu la

[HAccord]

dsl...jme reprend avec celle-la

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...

[paco]

!!! Moi je lui dirait de tout siphonner!!

[HAccord]

savez-vous comment faire japper des chats??

vous en prenez une bonne douzaine, vous les mettez ds une boite, asperger les de gaz, craquez une allumette et vous alez voir, ca va faire: WWOOUUUFFFF!!!

[HAccord]

un ivrogne est chez lui en train de faire visiter son nouvel appart a son ami (ivrogne lui aussi)
ils arrivent alors ds une piece de l'appart et l'ami en question s'exclame: wow maaaan! trop coooooool! tu as un goong!??

l'autre repond:
-non man, c pas un gong! c une horloge maaaan!
-comment ca? qu'il lui demande
-check bin ca man!
alors le gars donne un grand coup ds le gong qui resonne a en faire peter les timpans et tout a coup, sorti de nul part, une voix caverneuse resonne:

Flûte! YÉ 3H30 DU MATIN maudit AS-TU FINI DE FAIRE DU BRUIT??
jla ris..mais en cachette lolll

[Mr.krinkle]

hummm lol..po trop sur quoi dire...

je peux toujours repliquer par une autre joke plate ds le meme genre?...

qu'est-ce qu'il y a de pire qu'un bébé mort ds un sac a vidange??

2 bébé morts! hahahgngngngngn

voyon prenner pas sa dememe

st'une joke poster dans le topic toute vos jokes...

dsl pour les personnes sensible a qui sa faite du mal

[C.T.Zen]

Quel est la différence entre un 69 pis un accident de char ????

UN 69 LA PLOTE TA VOIT ARRIVER!!!

[C.T.Zen]

Un gars cagouler rentre dans une banque avec son gun pour voler l'argent lorsqu'il arrive a la réception il dit: Ne paniquer pas madame c'est un hold-up donner moi tout l'argent . La jeune dame éclate de rire et lui dit qu'ils est dans une banque de sperme. Le voleur ,ne la croyant pas, lui dit: Si tu na vraiment que du sperme dans tes coffre en arrière vas m'en chercher une fiole pour que je la voit. La jeune dame s'exécute. Lorsque la jeune femme revient avec le sperme le voleur pointe son gun sur la tète de la femme et lui dit: Avale-tout. La jeune femme prise de panique avale le contenue de la fiole. Le voleur lui dit: va m'en chercher une autre. La jeune femme s'exécute et va lui en chercher un autre. Lorsqu'elle revient meme affaire le voleur pointe son gun sur la tete de la femme et lui dit: Avale-tout. La jeune femme avale tout le contenue de la fiole. Enfin le voleur enlève sa cagoule et dit:
Tu vois chérie!!! Quand on veut!! On peut!!!

[TitaniumACC]

Quel est la différence entre un 69 pis un accident de char ????

UN 69 LA PLOTE TA VOIT ARRIVER!!!

Quelle blague de mauvais goût...

[HAccord]

Quel est la différence entre un 69 pis un accident de char ????

UN 69 LA PLOTE TA VOIT ARRIVER!!!

Quelle blague de mauvais goût...

mais la 2ieme!!!

[HAccord]

hummm lol..po trop sur quoi dire...

je peux toujours repliquer par une autre joke plate ds le meme genre?...

qu'est-ce qu'il y a de pire qu'un bébé mort ds un sac a vidange??

2 bébé morts! hahahgngngngngn

voyon prenner pas sa dememe

st'une joke poster dans le topic toute vos jokes...

dsl pour les personnes sensible a qui sa faite du mal

jle prend pas ''dememe'' c'est juste que cette joke la etait plate en Flûte lollll...mais ca tempeche pas de te reessayer et den poster d'autres...

[Anduril]

C'est un gars qui a eu le pénis tranché et qui va voir le chirurgien pour savoir si, par bonheur, il ne serait pas possible de lui remplacer cette pièce essentielle de son anatomie. Après un examen attentif de la partie manquante, le chirurgien demande à notre gars combien d'hommes adultes il connaît dans sa famille toute proche.
Le gars répond qu'il y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soient 7 personnes.
Alors, le chirurgien lui dit:
- C'est parfait:
Si ils sont tous d'accord, je prendrai à chacun d'eux deux centimètres de pénis et ainsi je pourrai vous reconstituer un pénis de 14 cm. Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa famille, et obtenu une réponse positive de chacun d'eux, tout le monde se retrouve à l'hôpital la semaine suivante. Le chirurgien, après avoir réalisé cette multi-greffe incroyable, va voir le patient et lui dit:
- La chirurgie s'est très bien déroulée.
Vous voilà maintenant avec un pénis de 14 cm.
Soyez très prudent au début avec:
Pas de masturbation ou pénétration avant un mois.
Vous viendrez me voir dans deux mois pour me donner vos impressions. Deux mois plus tard, le greffé revient en visite de contrôle:
- Alors, comment vous va votre nouveau pénis?
Et le gars répond:
- Ben disons, pas trop mal...
Mais je voudrai quand même savoir qui a eu l'idée de mettre le morceau du grand-père en plein milieu...