toutes vos blagues!!!

[HAccord]

Saviez-vous que:

... 10% des femmes ont déjà fait l'amour dans l'heure qui a suivi la premières rencontre?

... 20% des hommes ont déjà fait l'amour dans un lieu insolite?

... 36% des femmes sont plutot favorable au naturisme?

... 45% des femmes préfèrent les hommes bruns au yeux bleus?

... 46% des femmes pratiquent la sodomie?

... 70% des femmes préfèrent faire l'amour le matin?

... 80% des hommes n'ont jamais eu de relation homosexuelle?

... 90% des femmes aimeraient faire l'amour en forêt?

... 99% des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau?

Conclusion:
Statistiquement, il est plus probable de sodomiser une inconnu en forêt le matin que de faire l'amour au bureau en fin de journée

La Morale:
Ne restez pas si tard au bureau, ça sert à rien

[Car_Thing]

test de vision cruel pour ''petits vieux cochons''

[BaDPiSToN]

Un jour, un gars qui voyageait dans un train était assis en face d'une très jolie fille avec une jupe extrêmement courte.

Ça n'a pas été long qu'il s'est rendu compte qu'elle avait pas de ptite culotte.

Il ne pouvait plus quitter son entre-jambe du regard quand la fille lui dit:
Je vois que vous regarder ma vulve depuis longtemps.

Le gars lui répond :
C'est dure de faire autrement, vous avez pas de ptite culotte.

La fille lui dit:
Regarde bien, je vais te faire un clin d'oeil.

En se contractant les muscles de la vulve d'une certaine manière, elle imite un clin d'oeil à la perfection.

Le gars en revient tout simplement pas.

Peut-tu faire autre chose?

Check bin ça m'a t'envoyer un bec.

La fille contracte ses muscles de la vulve autrement et lui envoie un bec à la perfection.

Wow! J'ai jamais vu ça. T'as du controle sur ta vulve. C'est hallucinant!!

Alors la fille s'approche de lui languoureusement et vient s'assoir à coté de lui. S'écarte un peu et lui murmure dans l'oreille.
Enwoye! Mets deux doigts.

Le gars d'un air incrédule, lui répond:
HEIN!! Dis-moi pas que tu siffles aussi?....'o*t*e' j'capote!!!!

[Car_Thing]

comment peut-t-on prouver que Jésus a été placé sur la croix par des juifs?




ils lui on croisé les pieds l'un par dessus l'autre pour sauver UN clou!

[Khadgar]

HAhaha po pire Donald


C'est l'histoire de Tom et Pierre, 2 jumeaux de 7 ans

Nous sommes le soir de Noel et toute la famille est présente.

-Tom : HAHA !! regarde Pierre !!! j'ai 25 cadeaux et tu en a seulement 2 !!

-Pierre : Oui mais je n'est pas le cancer moi !!!

[HAccord]

haaa c chien ca!!

[Car_Thing]

A Bottle of Merlot

A man asked a waiter to take a bottle of Merlot to an unusually attractive woman sitting alone at a table in a cozy little restaurant.

So the waiter took the Merlot to the woman and said, "This is from the gentleman who is seated over there." and indicated the sender with a nod of his head.

She stared at the wine coolly for a few seconds, not looking at the man, then decided to send a reply to him by a note.

The waiter, who was lingering nearby for a response, took the note from her and conveyed it to the gentleman.

The note read:

"For me to accept this bottle, you need to have a Mercedes in your garage, a million dollars in the bank and 7 inches in your pants".

After reading the note, the man decided to compose one of his own in return. He folded the note, handed it to the waiter and instructed him to deliver it to the lady.

It read:

"Just to let you know things aren't always what they appear to be, I have a Ferrari Maranello, BMW Z8, Mercedes CL600, and a Porsche Turbo in my several garages; I have beautiful homes in Aspen , Miami , and a 10,000 acre ranch in Louisiana There is over twenty million dollars in my bank account and portfolio. But, not even for a woman as beautiful as you are, would I cut off three inches. Just send the bottle back."

[Car_Thing]

Subject: Fw: How to handle a Husband


A couple was celebrating their golden wedding anniversary on the
beaches in MontegoBay,JamaicaTheir domestic tranquility had long
been the talk of the town.

People would say, "What a peaceful & loving couple"

The local newspaper reporter was inquiring as to the secret oftheir
long and happy marriage.

The Husband replied: "Well, it dates back to our honeymoon in
America explained the man.Wevisited the Grand Canyon, in Arizona,
and took a trip down to the bottom of the canyon, by horse. We hadn't
gone too far when my wife's horse stumbled andshe almost fell off.
My wife looked down at the horse and quietlysaid, "That's once."

"We proceeded a little further and her horse stumbled again.
Again my wife quietly said, "That's twice."
We had n'tgone a half-mile
whenthe horse stumbled for the third time my wife quietly removed a
revolver from her purse and shot the horse dead.

I SHOUTED at her, "What's wrong with you, Woman! Why did you shoot
the poor animal like that, are you *%&#@$ crazy!?"
She looked at ME, and quietly said, "That's once."
And from that moment.....We have lived happily every after."

[Car_Thing]

Subject: Fw: How to handle a Husband


A couple was celebrating their golden wedding anniversary on the
beaches in MontegoBay,JamaicaTheir domestic tranquility had long
been the talk of the town.

People would say, "What a peaceful & loving couple"

The local newspaper reporter was inquiring as to the secret oftheir
long and happy marriage.

The Husband replied: "Well, it dates back to our honeymoon in
America explained the man.Wevisited the Grand Canyon, in Arizona,
and took a trip down to the bottom of the canyon, by horse. We hadn't
gone too far when my wife's horse stumbled andshe almost fell off.
My wife looked down at the horse and quietlysaid, "That's once."

"We proceeded a little further and her horse stumbled again.
Again my wife quietly said, "That's twice."
We had n'tgone a half-mile
whenthe horse stumbled for the third time my wife quietly removed a
revolver from her purse and shot the horse dead.

I SHOUTED at her, "What's wrong with you, Woman! Why did you shoot
the poor animal like that, are you *%&#@$ crazy!?"
She looked at ME, and quietly said, "That's once."
And from that moment.....We have lived happily every after."

[Car_Thing]

Two women were playing golf. One teed off and watched in horror as her
ball headed directly toward a foursome of men playing the next hole. The
ball hit one of the men. He immediately clasped his hands together at
his groin, fell to the ground and proceeded to roll around in agony.
The woman rushed down to the man, and immediately began to apologize.
'Please allow me to help. I'm a Physical Therapist and I know I could
relieve your pain if you'd allow me,' she told him.
'Oh, no, I'll be all right. I'll be fine in a few minutes,' the man
replied. Although he was in obvious agony, lying in the foetal position,
still clasping his hands together at his groin.
At her persistence, however, he finally allowed her to help.
She gently took his hands away and laid them to the side, loosened his
pants and put her hands inside. She administered tender and artful
massage for several long moments and asked, 'How does that feel'?
He replied: 'It feels great, but I still think my thumb's broken.'

[Car_Thing]

Dans un petit village du Lac St-Jean, un cultivateur voit un jeune boire de l'eau du ruisseau. Il lui dit :

-Hey le jeune, tu devrais pas boire c'teau-la`, mes vaches chient dedans en haut...

-Toi y m'excuser, moi y pas tout comprendre, moi y en a arabe. Toi y en a parler moins vite...

Et notre cultivateur de répliquer:

-Bois lentement. Elle est froide...

[Car_Thing]

pas une blague mais tout aussi stupide...

comparez une bouteille de biere a un coquillage...

collez vous l'oreille au goulot d'une bouteille vide, vous entendrez la mer !!!

[Car_Thing]

Comment reconnaître un vrai fan de hockey?

C'est la septième et dernière joute de la série finale pour la coupe Stanley.

un homme se rend à son siège situé près du banc des joueurs du Canadien,
et note que le siège voisin du sien est vide.
Il se penche vers son voisin et lui demande si quelqu'un va occuper ce siège vacant.
Non,' lui répond son voisin. 'Le siège est vide'
C'est incroyable', lui répond l'homme.
Quelle personne est assez stupide pour avoir une place à la finale de la
coupe Stanley et ne pas s'en servir'.
Son voisin lui répond, 'Et bien, ce siège m'appartient.
J'étais sensé y être accompagné de ma femme, mais elle est décédée.
C'est la première coupe Stanley à laquelle ma femme n'assistera pas depuis
que nous nous sommes mariés en 1967'.
Euh!... Je suis navré d'apprendre cela. C'est terrible.
Mais vous n'auriez pas pu trouver quelqu'un d'autre, un ami, un membre de votre famille ou de
celle de votre femme?'
L'homme fait signe que non avec sa tête et répond :Ils sont tous aux funérailles'.

[Car_Thing]

A man was in a long line at Wal-Mart.
As he got to the register he realized
he had forgotten to get condoms, so
he asked the checkout girl if she could
have some brought up to the register.

She asked, 'What size condoms?'

The customer replied that he didn't
know. She asked him to drop his pants.
He did.

She reached over the counter, grabbed
hold of him and called over the intercom,

'One box of large condoms, Register 5.'


The next man in line thought this was
interesting, and like most of us, was up
for a cheap thrill.

When he got up to the register, he
told the checker that he too ha d
forgotten to get condoms, and asked
if she could have some brought to the
register for him.

She asked him what size, and he stated
that he didn't know. S he asked him to
drop his pants. He did.

She gave him a quick feel, picked up
the intercom and said,

'One box of medium-sized condoms, Register 5.'


A few customers back was this teenage
boy. He thought what he had seen was
way too cool. He had never had any type
of sexual contact with a live female, so
he thought this was his chance.

When he got to the register he told the
checker he needed some condoms.

She asked him what size and he said
he didn't know.? She asked him to drop
his pants and he did. She reached over
the counter, gave him a quick squeeze,
then picked up the intercom and said...



Cleanup, Register 5'

[HAccord]

LOL! c'est bin con!!

[BaDPiSToN]

ahhhh

[BaDPiSToN]

Ptre que vous la connaissez mais elle est bien drole pareil.

LE CONGÉ MALADIE...

Lorsqu'on fait une déclaration d'accident de travail,
il est important de décrire précisément la façon dont
l'accident s'est produit.

Le travailleur qui a produit la déclaration qui suit,
l'avait bien compris...

Son travail consistait à descendre du toit d'un
édifice de deux étages un surplus de briques qui était
resté sur le toit.

Voici comment il décrit ce qui s'est passé (désolé
pour la vulgarité, mais c'est trop drôle) :

J'pensais sauver du temps.

J'ai fixé un madrier avec une poulie en haut de la
bâtisse et j'ai passé une corde dans la poulie avec
les deux bouttes qui descendent jusqu'à terre.

J'ai attaché un baril vide au boutte de la corde, pis
j'lé monté en haut de la bâtisse.

Ensuite j'attache l'autre boutte de la corde à un
arbre.

La j'monte sul toit, pis j'remplis l'baril de briques.

Ensuite je r'tourne en bas pis j'viens pour détacher
la corde pour faire descendre le !@#$%^ de baril.

Mais le !@#$%^ de baril est benque trop pesant pour
moué et avant que je réalise quoi que ce soit, hostie,
le baril me monte en l'air yenque d'une chote.

La chu trop haut pour lâcher la corde j'avais pas le
choix, j'ai tenu la corde en hostie.

À moitié chmin j'recontre le !@#$%^ de baril qui
descendait.J'ai reçu un calvaire de coup sur l'épaule;
!@#$%^ que ça m'a fait mal...

Mais cè pas tout; moué j'continue à monter, rendu en
haut, j'me pette la tête su l'câlisse de madrier pis
j'me prends les doigts dans l'hostie de poulie...

J'pensait parde connaissance.

Quand l'baril touche à terre, l'fond pette pis l'baril
se vide.

Asteur, ciboir, chus plus pesant que l'baril; ça fa
qu'hostie la j'descends en !@#$%^, pis à moitié
chemin en descendant, j'rencontre encore le !@#$%^ de
baril qui, lui montait.

Y m'a pas manqué l'câlisse, y m'a pogné dret s'une
jambe, chu v'nu blême.

Rendu en bas, j'mécrase sul câlisse de tas de brique.

J'pensa mourir là.

Rendu là j'me rappelle pu grand chose; chu tout
étourdi, ça fa que l'lâche la !@#$%^ de corde pis
l'baril se met à r'descendre pis me câlisse un coup sa
tête pis j'me r'trouve à l'hôpital.

C'est pour ça que je d'demande un congé de maladie

[Car_Thing]

@ Bad: ah ah! @!#%$%?@ qu'é bonne!

une autre, mais sentez vous pas visé par racisme, ca va dans les 2 bords!


un nouvel éléve entre dans sa classe...

- Comment t'appelles-tu?

- Mohammed Ben Ahmed répond le petit.
- Ici nous sommes au Canada, il n'y a pas de
Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc Lafond, lui rétorque la
maîtresse.

En entrant chez lui, le petit croise sa mère:


- D'où viens-tu,Mohammed? lui dit sa mère sous son
foulard.
-Je mappelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais
Jean-Marc Lafond car je suis au Canada. '

La mère folle de rage lui flanqua une raclée et en
hurlant appela son mari qui, une fois au courant de la situation, refila une
paires de claques à Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la maîtresse
constata que Jean-Marc avait des marques de doigts sur son visage.

- - Que s'est-il passé, Jean-Marc?
dit-elle, toute consternée.
- Eh bien! madame, ça faisait pas deux heures que
j'étais Canadien que je me suis fais agresser par deux hosties d'arabes.

[BaDPiSToN]

hahaha yé devenus québécois assé vite lui

[Accorider]

un jeune homme fais du bisique a pédal sur la route une tres belle femme le stop et dis tu veux tu mes pogné
le jeune dis NON je né sur mon bisque

[Car_Thing]

a qui faites vous le plus confiance, une police ou un avocat?...histoire vraie!


l'avocat de la défence intérroge l'officier...


Q: 'Officer -- did you see my client fleeing the scene?'

A: 'No sir. But I subsequently observed a person matching the description of
the offender, running several blocks away.'

Q: 'Officer -- who provided this description?'

A: 'The officer who responded to the scene.'

Q: 'A fellow officer provided the description of this so-called offender. Do
you trust your fellow officers?'

A: 'Yes, sir. With my life.'

Q: 'With your life? Let me ask you this then officer. Do you have a room
where you change your clothes in preparation for your daily duties?'

A: 'Yes sir, we do!'

Q: 'And do you have a locker in the room?'

A: 'Yes sir, I do.'

Q: 'And do you have a lock on your locker?'

A: 'Yes sir.'

Q: 'Now why is it, officer, if you trust your fellow officers with your
life, you find it necessary to lock your locker in a room you share with
these same officers?'

A: 'You see, sir -- we share the building with the court complex, and
sometimes lawyers have been known to walk through that room.'

[Car_Thing]

recu d'une de mes amie


LE PRIX Du CERVEAU

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
«Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles», dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages. «Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge !...»

Les membres de la famille restent assis en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux se risque et demande : «Combien coûte un cerveau ?»
«Ça dépend», répond le médecin. «C'est 5 000$ pour un cerveau d'homme et 200$ pour celui d'une femme.»

Un long moment de silence envahit la salle... les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement un homme, poussé par la curiosité, demande : «Docteur, pourquoi cette différence de prix ?»

Le médecin, souriant devant une question, pour lui si innocente, répond : «Les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.»

[L3G10N]

[HAccord]

ha ces belges!

[BaDPiSToN]

Whatever you give a woman, she's going to multiply.
If you give her sperm, she'll give you a baby.
If you give her a house, she'll give you a home.
If you give her groceries, she'll give you a meal.
If you give her a smile, she'll give you her heart.
She multiplies and enlarges what is given to her.
So - if you give her any crap, you will receive a ton of shit."

Love and appreciate all the women in your life.