toutes vos blagues!!!

[Car_Thing]

Au Québec, il faut savoir choisir le mot juste! Une belle leçon de
français... québécois.

Un Français demande à un Québécois: 'Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?'

'Euh. c'est genre une fille mal vue, facile... '


'Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?

'Euh... pitoune, c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop
sexy...'

'C'est pas une poupoune ça?

'Ouin... une poupoune, c'est moins méchant que pitoune... quoique ça
dépend...'

'Alors je peux dire «poupoune« à ma blonde?'

'Si cela constitue une taquinerie ou une farce... oui.'

'Ah... Nounoune, c'est quoi?'

'Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi!'

'Une coucoune?'

'Ben oui, c'est la même chose.'

'Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?'

'Non.'

'Et pour toutoune?'

'Ça, c'est une fille plutôt dodue... comme dans «grosse toutoune».'

'Y a des synonymes?'

'Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire ça que toutoune.'

'Je peux dire doudoune à ma blonde?'

Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... t'es mieux de lui dire
chouchoune... '

'Chouchoune?'

'Ma chouchoune d'amour, oui!'
'OK !!! Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?'

'Non Mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupoune, une
doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune... c'est jamais
vraiment positif! À cela, tu ajoutes aussi minoune et moumoune...'

'Ça devient compliqué...'

'Une minoune, c'est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat. Une
moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières
efféminées.'

'Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une
ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se
trouve nounoune d'avoir été moumoune?'

'Vitement de même... on peut dire ça, oui!'

'Merci chouchoune!'

'Y'a pas de quoi, mon ti-coune!'

[DragonEye]

1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck
2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.
3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.
4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.
5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.
6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.
7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.
8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil..
9. Personne n'est capable de se lescher le coude, c'est impossible.
10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.
11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.
12. L 'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.
et la dernière....
15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce message ont essayé de se lescher le coude! Heureusement qu'on n'a pas dit le sexe!...

a mythbuster ils ont dit que le couack du canard produit un echo

[Khadgar]

Haha Donald, vraiment fort

[Car_Thing]

Une vrai Québécoise


Le mari d'une québécoise vient tout juste de terminer la lecture du CORAN
qui explique, entre autre, le rôle de la femme selon la loi coranique...

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en
lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

''À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la
maison et ma parole est LOI. Je veux que tu me prépares un repas gourmet
et
quand j'aurais terminé de manger, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et
quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et
m'habiller ???

Son épouse québécoise de lui répondre :

''L'EMBAUMEUR MON HOSTIE'' !!!

[BaDPiSToN]

haha!

[Car_Thing]

Letter from husband

A woman came home and found this letter from her husband ...

My Dear Wife,
You will surely understand that I have certain needs that you with your 54 year old body can no longer supply. However, I am very happy with you and I value you as a good wife. Therefore, after reading this letter, I hope that you will not wrongly interpret the fact I will be spending the evening with my 18 year old secretary at the Comfort Inn Hotel. Please don't be perturbed, I shall be back home before midnight.

When the man came home, he found the following letter on the dining
room table:

My Dear Husband,
I received your letter and thank you for your honesty. I would like to take this opportunity to remind you that you are also 54 years old. At the same time, I would like to inform you that while you are reading this, I will be at the Ritz Carlton with Michael, my tennis coach, who, like your secretary, also is 18. As a successful businessman and with your excellent knowledge of math, you will understand that we are in the same situation, although with one small difference: 18 goes into 54 a lot more times than 54 goes into 18. Therefore, I will not be back until lunchtime tomorrow.

[Viel]

Moi j'ai une tite joke/devinette platte!

Savez-vous comment faire chier une vache?

Durant la nuit, tu tire tout les couvertures du lit de ton bord

[Car_Thing]

THE MIRACLE OF TOILET PAPER

Fresh from my shower, I stand in front of the mirror
complaining to my husband that my breasts are too small. Instead of
characteristically telling me it's not so, he uncharacteristically comes
up with a suggestion.

If you want your breasts to grow, then every day take a piece of
toilet paper and rub it betwee n them for a few seconds.'
Willing to try anything, I fetch a piece of toilet paper and stand in
front of the mirror, rubbing it between my breasts.
'How long will this take?' I asked.

They will grow larger over a period of years,' my husband replies. I
stopped. 'Do you really think rubbing a piece of toilet paper between
my breasts every day will make my breasts larger over the years?'

Without missing a beat he says, 'Worked for your ass, didn't it?'




et une autre...


Two women friends had gone for a girl's night out. Both were very faithful and loving wives, however they had gotten over-enthusiastic on the Bacardi Breezers.

Incredibly drunk and walking home they needed to pee, so they stopped in the cemetery.

One of them had nothing to wipe with so she thought she would take off her panties and use them.

Her friend however was wearing a rather expensive pair of panties and did not want to ruin them.
She was lucky enough to squat down next to a grave that had a wreath with a ribbon on it, so she proceeded to wipe with that.

After the girls did their business they proceeded to go home.


The next day one of the woman's husband was concerned that his normally sweet and innocent wife was still in bed hung over, so he phoned the other husband and said: 'These girl nights have got to stop! I'm starting to suspect the worst. My wife came home with no panties!!'

'That's nothing' said the other husband, 'mine came back with a card stuck to her ass that said.....'From all of us at the Fire Station. We'll never forget you.''

[BaDPiSToN]

Un newfie décide d'aller aux danseuses. > Il entre dans le bar à environ 16h45, il s'assoit et attend. > La
> serveuse
> s'approche de lui et lui demande s'il veut boire > quelque chose et le gars lui répond: > 'Non, pas tout de suite !
> >
> Il commence à regarder les danseuses et il voit une grosse toutoune qui est dans le coin, il lui fait signe de venir
> Il est 17h00 et la fille commence à danser pour lui, il aime ça et il prend un plaisir fou à voir ses bourrelets
> bouger,
> etc... Il est rendu 18h00 et le gars ne veut pas qu'elle arrête ! La danseuse lui demande dans le creux de l'oreille
> :
> J'espère que tu as assez d'argent pour me payer toutes ces danses! Il lui répond immédiatement : Inquiète
> toi pas !
> Alors elle continue, 18h30 - 18h45... À 19h00, il lui dit : - Ok, tu peux te rhabiller maintenant !
> C'est alors que le gars lui donne un gros 3,50 $
> La danseuse lui dit de tout son poids : Aillleeee, j' pense que t'es dans marde toué la mon homme !
> Le gars lui répond:
> Pas pantoute !
> Regarde sur le tableau la-bas, c'est marqué : '5 à 7 ! la grosse est à 3,50$'

[mollyboy]

une pas pire!

Une femme témoigne:


> > En sortant de la douche, je me regardais dans le
> miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.

> > Au lieu de me dire comme d'habitude que ce
> n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante:
> > 'Si tu veux que tes seins grossissent, prends un
> morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant
> quelques secondes.'

> > Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends
> un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je
> commence à le frotter entre mes seins.
> > 'Combien de temps est-ce que ça va prendre?'

> > 'Ils vont grossir de plus en plus sur une période
> de plusieurs années...' réplique-t-il.

> > Sur cette réponse, j'arrête.
> > 'Penses-tu vraiment que frotter un morceau de
> papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va
> les faire grossir? '

> > Sans prendre le temps de réfléchir, il répond:
> > 'Ça a marché avec tes fesses, non? '

> > Il vit encore. Et avec beaucoup de physiothérapie, il
> pourra probablement remarcher un jour.......

[Car_Thing]

j'lai envoyée en anglais y'a 2 posts...

[mollyboy]

j'lai envoyée en anglais y'a 2 posts...

ce vrai je lavais pas lu lol

au moins on a les 2 version lol

[Delowan]

Je te cherche et je te trouverai

Au lit, je t'emporterai

De là, j'abuserai de toi

Je te ferai frémir, suer,

Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...

Je te ferai demander grâce,

Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter

Je te rendrai faible au point ou tu seras heureux(se) que j'aie fini.



Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.



Avec tout Mon amour,



Signé ;

La Grippe !!!



Maintenant, ôte-toi ces idées cochonnes

de la tête et va te faire

vacciner...

[BaDPiSToN]

Monsieur Harper cause avec Elizabeth II. Soudain, il lui demande :
«Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens
intelligents, comment faites-vous ?»
La reine lui répond: «C'est très simple. Je les tiens constamment en
alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien
sûre que leur intelligence reste vive.»
Monsieur Harper est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?
La souveraine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.

Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
C'est l'enfant de votre père et de votre mère, mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce?
- C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.
La reine raccroche. Monsieur Harper est impressionné: «Wow!»

De retour à Ottawa , le Premier ministre décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Maxime Bernier :
- Bonjour Maxime, c'est Harper ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi
- O.K.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Je note .
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir . Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème !

Bernier s'empresse alors d'appeler Julie Couillard !
- Bonjour Julie, c'est Maxime. Je ne sais pas ce qui lui prend, mais Harper
vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, Énonce-moi la question.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni
ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi ! répond Julie
- Aaah, Ok, merci !

Bernier s'empresse de rappeler monsieur Harper.
- Chef , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. dit Harper, C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est
pas ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Julie Couillard ! répond Bernier.
- Perdu ! dit Harper, c'est Tony Blair.

[Car_Thing]

Un fermier commande une trayeuse automatique très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur .. lui-même.

Il insère donc son pénis dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense!
Une fois 'soulagé', il essaye d'enlever le boyau de succion, ...sans résultat.

Heureusement, le manuel d'instruction est à portée de main. Il lit nerveusement, et ne trouve rien. RIEN.

Il tripote tous les boutons de la machine. Rien à faire. Elle ne répond pas.

Il appelle le service après-vente.

- Allo! J'essaie votre trayeuse, et je ne vois pas comment la débrancher de la vache.

- Ne vous tracassez pas, la machine se débranche automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres!
- !!!!!!??????Grrr%//!

[Car_Thing]

eeeee......?

[Car_Thing]

Subject: Probleme d'ordinateur / Solutions techniques


Monsieur le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 pour la version Épouse 1.0 et j'ai ob servé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière_entre_amis 10.3, Nuit_de_rumba 2.5 ou Samedi_hockey 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus?) appelé Belle_mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arri ve pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche_câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bogues. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui, je l'avoue, est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider?

Un utilisateur démoralisé.
===============================================3D================
Cher utilisateur,

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un Operating System complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches Échap ou Suppr, car il vous faudra ensuite utiliser la commande Des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne de nouveau normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant, mais qui peut générer un cout élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un logiciel additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0, par exemple Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubMed 3.2.

Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachér ie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Gangdechums 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant ou encore C:\lui_faire_prendre_un_coup.exe.

Bonne chance!

Le Service d'Assistance technique

[dewra]

Le guide pour résoudre les problèmes d'alcool

Le problème: Les pieds froids et mouillés.
L'erreur: Verre qui est tenu à angle inexact.
La solution: Tournez le verre afin que le coté ouvert pointe vers le plafond.

Le problème: Les pieds chauds et mouillés.
L'erreur: Mauvais contrôle de la vessie.
La solution: Placez-vous à côté du chien le plus proche et blamez le.

Le problème: Bière exceptionnellement pâle et insipide.
L'erreur: Le verre est vide.
La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.

Le problème: Le mur d'en face est couvert avec les lumières fluorescentes.
L'erreur: Vous êtes tombés sur le dos.
La solution: Faites-vous attacher au bar.

Le problème: La bouche contient des mégots.
L'erreur: Vous êtes tombés vers l'avant.
La solution: Voir intervention précédente.

Le problème: Bière insipide et le devant de votre chemise est mouillé.
L'erreur: La bouche n'est pas ouverte ou verre appliquée à la mauvaise partie du visage.
La solution: Retirez-vous aux toilettes et pratiquez devant un miroir.

Le problème: Le sol est flou.
L'erreur: Vous regardez à travers le fond d'un verre vide.
La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.

Le problème: Le sol se déplace.
L'erreur: Vous êtes transportés vers l'extérieur.
La solution: Demandez si vous êtes emmenés à un autre bar.

Le problème: La pièce paraît exceptionnellement sombre.
L'erreur: Le bar a fermé.
La solution: Confirmez votre adresse avec le barman.

Le problème: Le taxi prend soudainement un aspect coloré et a une drôle de texture.
L'erreur: La consommation de bière a dépassé vos limitations personnelles.
La solution: Couvrir la bouche.
-----------------------------------------------
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourré que con, ca dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination dûe au manque d'alcool.

11 - Qui boit, s'enivre.
Qui s'enivre, s'endort.
Qui s'endort ne pèche pas.
Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !

[BaDPiSToN]

Une jeune professeur d’université rappelle à
ses étudiants que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle
précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans
motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche …

Au fond de l’auditorium un jeune rigolo demande alors :

- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :

- Vous écrirez avec l’autre main …





Qui soutient qui ?

Un Québécois va chez le Juif pour lui acheter quelques
> >soutiens-gorge 42dd.
> > Alors, le Juif flairant la bonne affaire lui dit :
> >
> > ''C'est très rare, il ne nous en reste plus beaucoup, je les
> >vend 40$ chacun''
> >
> > Le Québécois en achète 6. Il revient quelques semaines
> >plus tard et il en redemande 2 douzaines.
> >
> >
> > Le Juif bien content lui dit :'' C'est de plus en plus
> > rare''... et lui vend $50 chacun.
> >
> >
> > Un mois plus tard, le Québécois lui achète tout ce qui
> >reste à $75 la pièce.
> >
> > Le Juif lui demande ce qu'il fait avec tous ces
> >soutiens-gorge.
> >
> > Et le Québécois lui répond :'' Je les coupe en deux et je
> >fais des petits
> > chapeaux pour les juifs que je leur vend $ 100 chacun.''
> >
> >
> > Voilà un accommodement qui a du bon sens !

[Car_Thing]

We all know those cute little computer symbols called 'emoticons,' where:

means a smile and

is a frown.

Sometimes these are represented by

:-)

:-(

Well, how about some ' BUTT ICONS?'
Here goes:


(_!_) a regular ass


(__!__) a fat ass


(!) a tight ass


(_*_) a sore ass


{_!_} a lumpy ass


(_x_) kiss my ass


(_X_) leave my ass alone


(_zzz_) a tired ass


(_E=mc2_) a smart ass


(_$_) Money coming out of his ass


(_?_) Dumb Ass

[BaDPiSToN]

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...

Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit : "Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?"

Et j'ai dit : "QUOI !!??" Alors elle a dit les mots magiques : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme". Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit, je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi.

Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.

Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.

La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...

Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit : "Allons à la caisse pour payer"

J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit : "Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça". Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit : "Je veux seulement que tu me serres dans tes bras". Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme".

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A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed.

He orders the guy out of bed and ties him to a chair, while tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom. While he's in there, the husband tells his wife:

"Listen, this guy's an escaped convict, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck." If he wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you."

To which his wife responds: "He wasn't kissing my neck. He wwas whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked me if we had any vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you too!!"

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A doctor and a lawyer were talking at a party.

Their conversation was constantly interrupted by people describing their ailments and asking the doctor for free medical advice.

After an hour of this, the exasperated doctor asked the lawyer, "What do you do to stop people from asking you for legal advice when you're out of the office?"

"I give it to them," replied the lawyer, "and then I send them a bill."

The doctor was shocked, but agreed to give it a try.

The next day, still feeling slightly guilty, the doctor prepared the bills.

When he went to place them in his mailbox, he found a bill from the lawyer.

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One evening, after attending the theater, two gentlemen were walking down the avenue when they observed a rather well dressed and attractive young lady walking ahead of them. One of them turned to the other and remarked, "I'd give $250.00 to spend the night with that woman."

Much to their surprise, the young lady overheard the remark, turned around, and replied, "I'll take you up on that offer."

She had a neat appearance and a pleasant voice, so after bidding his companion good night, the man accompanied the young lady to her apartment.

The following morning the man presented her with $125.00 as he prepared to leave. She demanded the rest of the money, stating "If you don't give me the other $125.00, I'll sue you for it."

He laughed, saying, "I'd like to see you get it on these grounds." Within a few days, he was surprised when he received a summons ordering his presence in court as a defendant in a lawsuit. He hurried to his lawyer and explained the details of the case.

His lawyer said, "She can't possibly get a judgment against you on such grounds, but it will be interesting to see how her case will be presented."

After the usual preliminaries, the lady's lawyer addressed the court as follows: "Your honor, my client, this lady, is the owner of a piece of property, a garden spot, surrounded by a profuse growth of shrubbery, which property she agreed to rent to the defendant for a specified length of time for the sum of $250.00. The defendant took possession of the property, used it extensively for the purposes for which it was rented, but upon evacuating the premises, he paid only $125.00, one-half of the amount agreed upon. The rent was not excessive, since it is restricted property, and we ask judgment be granted against the defendant to assure payment of the balance."

The defendant's lawyer was impressed and amused by the way his opponent

had presented the case. His defense therefore was somewhat different from the way he originally planned to present it. "Your honor," he said, "my client agrees that the lady has a fine piece of property, which he did rent such property for a time, and a degree of pleasure was derived from the transaction. However, my client found a well on the property around which he placed his own stones, sunk a shaft, and erected a pump, all labor performed personally by him. We claim these improvements to the property were sufficient to offset the unpaid amount, and that the plaintiff was adequately compensated for the rental of said property. We, therefore, ask that judgment not be granted."

The young lady's lawyer answered, "Your honor, my client agrees that the defendant did find a well on her property. However, had the defendant not known that the well existed; he would never have rented the property. Also, upon evacuating the premises, the defendant removed the stones, pulled out the shaft, and took the pump with him. In doing so, he not only dragged the equipment through the shrubbery, but left the hole much larger than it was prior to his occupancy, making the property much less desirable to others. We, therefore, ask that judgment be granted."

In the Judge's decision, he provided for two options: "Pay the $125.00 or have the equipment detached from its current location and provide it to the plaintiff for damages."

The defendant immediately wrote a check.

[Izabelle]

C'est une mère de trois jeunes filles vierges qui se marient la même été et vont en nuit de noce en même temps. Maman un peu inquiète demande à chacune de ses filles de lui envoyer une carte postale de la nuit de noce pour être sûr que tout c'est bien déroulé.

Elle recoit donc une première carte avec seulement le mot NESCAFE.
Intriguée, elle alla se faire un café et remarqua le sloguan de Nescafe, ''Bon jusqu'à la dernière goute''. Elle rougit mais eu un petit sourire de satisfaction.

Elle recu ensuite une deuxième carte avec, encore une fois, une cie d'inscrite; BENSON & HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et y vit l'inscription; Ultra-Long King Size. Elle rougit.

Elle attendait avec impatience la troisième carte qui arriva finalement. BRITISH AIRWAYS y était inscrit.
Elle coura jusqu'à l'agence de voyage la plus proche pour y demander un dépliant de la cie. Le sloguan est '' 2 fois par jours, 7 jours par semaine et dans les 2 sens!''
Elle était très fière de ses filles.

[pimpcesswoop]

vla la pionnière! un peu blonde


Comme elle n'avait aucune envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine, plutôt joliment faite, avait décidé de se dorer au soleil sur le toit d'un hôtel parisien. Le premier jour, elle portait un monokini mais dès le second, comme il n'y avait personne d'autre sur le toit, elle avait opté pour le bronzage intégral.

Alors qu'elle venait de s'installer sur le ventre pour exposer son derrière au soleil, elle entendit du bruit dans l'escalier qui conduisait au toit. Elle eut juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un petit homme, visiblement employé de hôtel, s'adressa à elle tout essoufflé: "Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous ait formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier..."

La jeune femme répondit : "Mais il n'y a personne ici, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette..."
Et le petit homme répondit: "Ça fait une grosse différence, mademoiselle. Vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de notre hôtel."

Pouahahhaahahahahaha XD

[Car_Thing]

Un homme dans la soixantaine prend possession de sa toute nouvelle Corvette .

En sortant du concessionnaire, il décide par le beau temps qu'il faisait,
de faire un tour jusqu'à St-Sauveur.

Il prend l'autoroute 15 direction nord et écrase un peu pour rouler à 130 km/h
afin de ressentir le plaisir du vent dans ses cheveux... les quelques cheveux qu’il lui restait, quoi.

'Formidable!' il se disait, quand tout à coup, il aperçut dans son rétroviseur une voiture patrouille de la SQ derrière lui ayant ses gyrophares et sirène en marche.

Il se dit, 'Avec ma nouvelle bagnole, je peux le semer!
Il pèse sur le champignon... et roula jusqu'à 160 km/h...
soudainement il revient à la raison en pensant 'Bon Dieu, mais
qu'est-ce que je fais là ?
Je suis trop vieux pour de telles folies.' Il ralentit et finit par se
tasser sur l'accotement pour attendre l'arrivée de l'auto-patrouille.

Le policier descend de sa voiture et marcha vers la Corvette. En
approchant la fenêtre du conducteur, il remarque l'âge de l'homme
puis regarde sa montre et dit: 'Hé le père, c'est vendredi et je termine
dans 30 minutes. Si tu me donnes une bonne raison pour expliquer pourquoi tu filais à une
telle vitesse et si, en plus, c’ en est une que je n'ai jamais entendue auparavant, je te laisse aller sans contravention.

L'homme âgé pris un air très sombre et dit:

'Il y a plusieurs années, ma femme s'est enfuie avec un policier de la SQ. Je croyais que vous étiez
en train de me la ramener!




'Bonne fin de semaine, monsieur', dit le policier en se retournant vers son auto-patrouille.

[ddevillorp]

Elle est un peu dégueu mais quand meme drole dépendant de votre niveau d'humour et d'humeur loll



C'est un gars qui dit a sa fille: Hey tu baise pareil comme ta mere...

Sa fille lui répond: Oui, je sais mes deux freres m'ont dit la meme chose!!!!