toutes vos blagues!!!

[Jojo]

Comment s'appel un russe ki a la grippe!


Irnifle Lamorv!

[Anduril]

Durant une visite dans un institut psychiatrique, Jean Charest demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

- Ah, je comprends, répondit notre cher M. Charest :

- Une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!

- Non, répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue?

[dewra]

Il faut bien dire :

La jeune fille braquait sa lorgnette sur le jeune homme qui descendait dans le ballon.

Et non :

La jeune fille lorgnait la braquette du jeune homme qui débandait dans le salon.

[TitaniumACC]

quel thread délirant!! trop bon à lire et relire!

[Anduril]

Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier alors j'ai cessé de manger mon plat préféré les fèves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en
panne au retour à la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que
je serais en retard car il me fallait marcher jusqu'à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au
lard à laquelle je ne peux résister. Vu les km qu'il me reste à marcher, je
me dit que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison.
Alors je m'arrête et sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois
grandes portions de fèves au lard.
À mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rendu, tout excité de
me voir et qui s'exclame: "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table. En
m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.
Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et
la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce,
j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.
Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de
rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire
circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre
jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai
ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.

Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté,
de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçait sur mes
genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusait
d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regardé; je
l'assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités
assis autour de la table crièrent en choeur:

" Bon Anniversaire ! "

Je me suis évanouie !!!!!!!!!!!

[overdrift]

[overdrift]

d'apres-vous, pourquoi on ne peut pas faire confiance aux femmes?
comment voulez-vous faire confiance a quelque chose qui saigne pendant une semaine et qui ne meurt pas!

[masham]

Le pharmacien entre dans son commerce et voit un individu
lourdement accoté sur le mur.
Il demande alors à son employé: "C'est quoi le gars là-bas?"

Son employé répond :
"Ah lui ? Il est entré ce matin pour acheter un sirop contre la
toux, on n'en a plus en stock alors, je lui ai vendu une bouteille de
laxatif."

Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s'énervant lui
dit:''Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif !!!!"

L'employé répond: " Ben oui tu peux, r'garde, y a peur de tousser''

[L3G10N]

[TitaniumACC]

hahaha!!

[Jojo]

C p-e paske chu fatigué mais, jla catch pas!

[TitaniumACC]

je te l'expliquerai au prochain meet..

[Jojo]

Ben ten ka sa plogue toi sur msn!

[TitaniumACC]

Le gars se retient de tousser par peur de chier dans ses culottes en forçant trop..

[Jojo]

...ok

[Anduril]

Premier jour d'école dans une classe Américaine.

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève Sakiro Suzuki.

L'heure commence, l'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture Américaine !

- Qui a dit : « Donnez moi la liberté ou la mort » ?

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main.

- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia !

- Très bien Suzuki !

- Et qui a dit : « L'état est le peuple, le peuple ne peut pas sombrer » ?

- Abraham Lincoln, 1863, à Washington ! répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit :

- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire Américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe.

- Allez-vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre dit :

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacoucci, 1982, lors de l'assemblée générale de Général-Motors !

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm' fait vomir !

L'institutrice de hurler.

- Qui a dit ça,

Et Suzuki de répondre.

- George Bush Sénior au premier Ministre Tamaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991 !

Un des élèves se lève et crie :

- Pomp' moi l' gland !

Et Suzuki sans sourciller :

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997, dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington !

Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de *beep* !

Et Suzuki :

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de moto en Afrique du Sud en 2002 !

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le Directeur de l'école apparaît.

- *beep* ! je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !

- Jacques Chirac, en ouvrant le dossier « C.P.E », en 2006

[TitaniumACC]

WOMEN:

1. Pull up to Mr.Lub when the mileage reaches 3000 miles since the
last oil change.
2. Drink a cup of coffee.
3. 15 minutes later, write a check and leave with a properly maintained
vehicle.


MEN:

1. Go to Canadian Tire store and write a check for 50 dollars for oil,
filter, oil lift (AKA kitty litter), hand cleaner and scented tree.
2. Discover that the used oil container is full. Instead of taking
back to Canadian Tire to recycle, dump in hole in back yard.
3. Open a beer and drink it.
4. Jack car up. Spend 30 minutes looking for jack stands.
5. Find jack stands under kid's pedal car.
6. In frustration, open another beer and drink it.
7. Place drain pan under engine.
8. Look for 9/16 box end wrench.
9. Give up and use crescent wrench.
10. Unscrew drain plug.
11. Drop drain plug in pan of hot oil, splashing hot oil on you in
process.
12. Clean up.
13. Have another beer while oil is draining.
14. Look for oil filter wrench.
15. Give up; poke oil filter with Phillips screwdriver and twist it off.
16. Beer.
17. Buddy shows up; finish case with him. Finish oil change tomorrow.
18. Next day, drag pan full of old oil out from underneath car.
19. Throw kitty litter on oil spilled during step 18.
20. Beer. No, drank it all yesterday.
21. Walk to 7-11; buy beer.
22. Install new oil filter making sure to apply thin coat of clean oil
to gasket first.
23. Dump first quart of fresh oil into engine.
24. Remember drain plug from step 11.
25. Hurry to find drain plug in drain pan.
26. Hurry to replace drain plug before the whole quart of fresh oil
drains onto floor.
27. Slip with wrench and bang knuckles on frame.
28. Bang head on floor board in reaction, which causes you to throw wrench.
29. Wrench hits fender & chips paint.
30. Clean up; apply Band-Aid to knuckle.
31. Beer.
32. Dump in additional 4 quarts of oil.
33. Lower car from jack stands
34. Accidentally crush one of the jack stands
35. Move car back to apply more Kitty litter to fresh oil spilled during
step 23.
36. Drive car.

Have a great week.

[overdrift]

-comment appelle-t'on une fille de 20 ans qui couche avec un homme de 60 ans?

- une suspension... (suce pension)

[KiwiGirL]

Réformes de l'enseignement au Kébek

Enseignement 1960

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100$. Ses frais de production
s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?


Enseignement 1970

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100$. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est-à-dire 80$. Quel est son bénéfice ?


Enseignement moderne 1970. Réforme de l'enseignement.

Un paysan échange un ensemble 'P' de pommes de terre contre un ensemble 'M' de pièces de monnaies. Le cardinal de l'ensemble 'M' est égal à 100, et chaque élément sigma de 'M' vaut 1$. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble 'M'. L'ensemble 'F' des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble 'M'. Représente 'F' comme
un sous ensemble de 'M' et donne la réponse à la question :"Quel est le cardinal de l'ensemble 'B' des bénéfices (à dessiner en rouge) " ?


Enseignement rénové 1980

Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100$. Les frais de production s'élèvent à 80$ et le bénéfice est de 20$.
Devoir : Souligne les mots 'pomme de terre' et discutes-en avec ton voisin.


Enseignement réforme 1990

(Avec l'aide des syndicats) :
Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20$ sur un sac de patat. Analiz le tesks er recherc le fote de contenu de gramere d'ortogrf de
ponktuacion et ansuite di se ke tu panse de cete maniaire de sanrichir.


Enseignement assisté par ordinateur 2006

Un producteur de l'espace agricole câblé sur ADSL consulte en
conversationnel une data bank qui display le day-rate de la patate. Il load son progiciel SAP/R3 de computation fiable et détermine le cash flow sur écran pitch 0,25mm Energy Star. Dessine-moi avec ton mulot le contour 3D du sac de pommes de terre puis logue-toi au réseau Arpanot (Deep Blue Potatoes).Via le SDH boucle 4.5, extraire de MIE le graphe des patates.
Devoir : Respecte- t-il la norme ANSI, ISO, ElAN, CCITT, AAL ?


Enseignement de l'an 2020

Qu'est ce qu'un paysan ?
Qu'est-ce qu'une patate?

[Blint]

Au magasin des Maris

 

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City. 


C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A 
l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière  dont
fonctionne le magasin : "vous n'avez le droit qu'à une seule visite,il y a 6
étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au
même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous
devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en
aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le
magasin. 
  
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari. 
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont
un travail." 
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont 
un travail et aiment les enfants." 
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : " Ces
hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle
allure. " 

La femme se dit : - Waow ... Mais elle sent instinctivement qu'elle
doit continuer .... 
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : "
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement
belle allure et aident aux travaux ménagers. " 

 - Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire. 
 

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : " 
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle 
allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques. " 

Elle hésite à rester, mais monte quand même jusqu'au sixième étage. Le
panneau dit : «Vous êtes la 31.562 visiteuses de cet étage. Il n'y a pas
d'homme à cet étage. 
Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter." 
  
Merci de votre passage au Magasin des Maris . 
  

[overdrift]

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques. Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.

Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait vraiment sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

[TitaniumACC]

[Anduril]

>>A married couple is lying in bed one night. The wife is
>>curled up, ready to go to sleep, but the husband turns
>>his light on, to read a book. As he reads, he periodically
>>reaches over to his wif e and fondles her 'special' place.
>>He does this a few times, but only for very short intervals,
>>then returns to his book.
>>The wife becomes more and more aroused.
>>Assuming that her husband is seeking encouragement, she gets
>>up and removes her nightie.
>>Her confused husbands asks, "What the hell are you
>>doing?"
>>His wife replies, "I'm responding to your foreplay."
>>The husband says, "That wasn't my
intention."
>>His wife, now angry, asks, "Well what the hell were you doing
>>then?
>>He replies, "Just wetting my finger, so I could turn the page."

[Anduril]

C'est un policier qui arrête un automobiliste

Le policier:

-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ?

Le policier :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste :-D'accord !

Le policier :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?

Automobiliste :- Une voiture ?

Le policier :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?

Automobiliste -: Une moto ?

Le policier :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :- Bien sûr !

Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

Le policier : Une prostituée !

Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ?

[Anduril]

A little boy wanted $100.00 very badly and prayed for weeks, but nothing
happened.

Then he decided to write God a letter requesting the $100.00.

When the postal authorities received the letter to God ,CANADA, they decided to
send it to the Prime Minister

The Prime Minister was so amused that he instructed his secretary to send the
little boy a $5.00 bill.

The Prime Minister thought this would appear to be a lot of money to a little
boy.

The little boy was delighted with the $5.00 bill and sat down to write a
thank-you note to God, which read:

Dear God: Thank you very much for sending the money.

However, I noticed that for some reason you sent it through OTTAWA,CAN .and
those assholes deducted $95.00 in taxes.