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HAccord
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Message par HAccord »

Anduril a écrit :Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ?


:rofl: :rofl: :rofl:
TitaniumACC
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Why not flirt ?

Message par TitaniumACC »

THIS ONE IS SO WRONG :

The wife got a terrible headache and told her husband to go to the
party alone. He, being a devoted husband, protested, but she argued
and said she was going to take some aspirin and go to bed and there
was no need for his good time to be spoiled by her not going. So he
took his costume and away he went.
The wife, after sleeping soundly for about an hour, woke without pain,
and as it was still early, decided to go to the party.
As her husband didn't know what her costume was, she thought she would
have some fun by watching her husband to see how he acted when she was
not with him.

So she joined the party and soon spotted her husband in his
costume, cavorting around on the dance floor, dancing with every nice "chick"
he could and copping a little feel here and a little kiss there.
His wife went up to him and being a rather seductive babe herself, he
left his new partner high and dry and devoted his time to her.
She let him go as far as he wished, naturally, since he was her
husband. After more drinks he finally whispered a little proposition
in her ear and she agreed, so off they went to one of the cars and had
passionate intercourse in the back seat.
Just before unmasking at midnight, she slipped away and went home and
put the costume away and got into bed, wondering what kind of
explanation he would make up for his outrageous behaviour.

She was sitting up reading when he came in, so she asked what
kind of time he had. "Oh, the same old thing. You know I never have a good
time when you're not there."
Then she asked," Did you dance much?"
He replied, I'll tell you; I never even danced one dance.
When I got there, I met Pete, Bill Brown and some other guys, so we went
into the spare room and played poker all evening.
" You must have looked really silly wearing that costume playingpoker
all night!" she said with unashamed sarcasm. To which the husband
replied, "Actually, I gave my costume to your brother, apparently
he had the time of his life"!
HAccord
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Message par HAccord »

sti que c chien ca! :nono2:
lele
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Message par lele »

Guide de survie dans un bar

SYMPTOME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond.

SYMPTOME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.

SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes de néon.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Raccrochez vous au bar.

SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le comptoir..
ACTION: Crachez et demandez au barman de vider les cendriers.

SYMPTOME: La cuvette des toilettes est autour de votre cou.
CAUSE: Perte de connaissance pendant une scéance d'évacuation.
ACTION: Demandez au barman de nettoyer ses toilettes.

SYMPTOME: La porte du bar est fermée.
CAUSE: Le bar n'est pas encore ouvert.
ACTION: Revenez plus tard.

SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillé.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.

SYMPTOME: Le comptoir semble très haut.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le ventre.
ACTION: Raccrochez vous au bar.

SYMPTOME: Douleur aux pieds avec une sensation de soif.
CAUSE: Votre verre est tombé.
ACTION: Essayez de boire au dessus du comptoir.

SYMPTOME: Vous ne comprenez pas ce que dit votre colègue.
CAUSE: Il ne tient pas compte de votre niveau de survie.
ACTION: Demandez-lui de se taire ou changez de place.

SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés.
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.
ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.

SYMPTOME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.

SYMPTOME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes portés par d'autres.
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.

SYMPTOME: Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
CAUSE: Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
ACTION: Mets-toi un doigt dans la gorge

SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est fermé.
ACTION: Demandez votre adresse au barman.

SYMPTOME: Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
CAUSE: Tu es dans une ambulance
ACTION: Ne pas bouger, coma éthylique probable.

SYMPTOME: L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
CAUSE: Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
ACTION: Café et aspirine

SYMPTOME: Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
CAUSE: Tu t'es gouré de maison
ACTION: Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne
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BaDPiSToN
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Message par BaDPiSToN »

haha titanium! :rofl:

J'aime bien le guide de survie dans un bar.. Sauf qu'avant que j'voille les neon du plafond le bar a l'temps de fermer :blurp:
bladedshady666 a écrit :dick brake

bladedshady666 a écrit :poche plate

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BaDPiSToN
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Message par BaDPiSToN »

Pour tous ceux et celles qui, occasionnellement, vivent une très mauvaise journée et auraient juste besoin de se défouler sur quelqu’un… quelqu’un que vous ne connaissez pas…!

J’étais assis à mon bureau lorsque je me suis rappelé que j’avais oublié de retourner un appel. J’ai retrouvé le numéro et j’ai appelé. Un homme répond : « Allô? ». Je dis poliment : « Puis-je parler à Carole Cantin, s’il vous plaît? ». L’homme me raccroche immédiatement au nez en sacrant. Je ne pouvais croire qu’on pouvait être aussi bête. Je vérifie le numéro. J’avais inversé les deux dernier chiffres…

Après avoir parlé à Carole, je décide de rappeler au « mauvais » numéro. Quand le même homme répond, je lui crie : « T’es juste un trou de cul! » et je raccroche.

J’ai noté le numéro, avec le mot « trou de cul » à côté. Je l’ai laissé près de mon téléphone au bureau. Ensuite, à toutes les deux ou trois semaines, quand j’avais vraiment une mauvaise journée, je rappelais mon bonhomme en lui criant : « T’es juste un trou de cul! ». Ça me faisait vraiment du bien.

Quand la possibilité d’afficher les numéros appelants est arrivée, j’ai pensé que ça pourrait mettre un terme aux appels thérapeutiques à mon « trou de cul ». J’ai donc composé son numéro et dit : « Bonjour, mon nom est Guy Tremblay, de Bell Canada. J’appelle pour savoir si vous connaissez notre service d’afficheur? ». Il a crié : « NON! » et il a raccroché en sacrant. Je l’ai rapidement rappelé pour lui dire : « C’est parce que t’es juste un trou de cul! ».

Quelques semaines plus tard, je me rends au centre d’achat. Après plusieurs minutes de recherche, je trouve enfin une place de stationnement libre. Comme je m’apprête à m’y engager, un homme, dans une BMW noire, me coupe le chemin et prend la place. Je klaxonne et lui dit que j’avais attendu pour cette place. Il me répond par un « finger » et se dirige vers les magasins. J’étais furieux et je me préparais à chercher une autre place quand j’ai remarqué une annonce « À VENDRE » dans la vitre arrière de la BMW. J’ai noté le numéro…

Une couple de jours plus tard, juste après avoir appelé mon premier trou de cul (j’ai mis son numéro en composition rapide et je fais toujours le *67 avant afin que mon numéro ne s’affiche pas), j’ai pensé que ce serait une bonne chose d’appeler le trou de cul de la BMW aussi. J’ai composé son numéro et quelqu’un a répondu : « Allo? ».

J’ai dit : « Êtes vous le monsieur qui a une BMW noire à vendre? ». « Oui, c’est exact. »
Je demande alors : « Voulez-vous me donner l’adresse où je pourrais la voir? ». « Oui. Je demeure au 1802 de la 34e rue Ouest. La maison est en brique rouge et la voiture est toujours stationnée juste devant. »

J’ose : « Quel est votre nom? ». « Mon nom est Marcel Carrier. »
Je poursuis : « Quel est le meilleur moment de la journée pour vous rencontrer, M. Carrier? ». « Je suis à la maison à tous les soirs après 17h. »
J’ajoute : « Écoute Marcel, puis-je te dire quelque chose? ». « Oui? »
Le coup de grâce : « Marcel, t’es juste un trou de cul. ». Je raccroche et ajoute son numéro à ma liste de composition rapide.

Maintenant, quand ça va mal, j’ai deux trous de cul à appeler. Mais, après les avoir appeler à tour de rôle pendant quelques mois, j’éprouvais moins de soulagement qu’à l’habitude. Au terme d’une journée particulièrement éprouvante, il m’est venu une idée…

Il est juste passé 17h et j’appelle mon trou de cul #1.

« Allo? »
« T’es juste un trou de cul! », mais cette fois-ci, je ne raccroche pas.
« Es-tu toujours là? », me demande-t-il. « Oui. »
Il me crie alors : « Arrête de m’appeler, sinon… ». Je le coupe : « Va chier, trou de cul. »
Il rageait : « T’es qui toé? ». Je réponds : « Mon nom est Marcel Carrier. »
« Ah ouin? Pis tu restes où? ». J’en bavais : « Cher trou de cul, je demeure sur la 34e rue Ouest, au 1802. J’ai une superbe maison en brique rouge et une BMW noire qui te ferait chier. »
« J’arrive tout de suite Marcel pis m’a te faire avaler tes dents! ». Je souriais : « Tu me fais vraiment pas peur, trou de cul. Amène-toi! »


J’ai aussitôt appelé mon trou de cul #2.

« Allo? »
« Salut, trou de cul. », et j’attends.
Il se met à crier : « Si jamais je te pognes… ». « Tu vas faire quoi, trou de cul? »
« Je te pète la gueule… ». « Bien. C’est ton jour de chance, trou de cul. J’arrive. »

J’ai raccroché et immédiatement appelé la police en disant que j’habitais au 1802 de la 34e rue Ouest et que, n’en pouvant plus, j’allais tuer mon homosexuel d’amant. Ensuite, j’ai appelé TQS en les informant qu’une bagarre entre chefs de gang de motards se déroulait sur la 34e rue Ouest.

J’ai sauté dans ma voiture et me suis rendu près de l’endroit.

Là, j’ai vu deux trous de cul entrain de se battre à mort devant six voitures de patrouille, un hélicoptère de la police ainsi que l’équipe des nouvelles nationales de fin de soirée.

MAINTENANT, je feel beaucoup mieux.
bladedshady666 a écrit :dick brake

bladedshady666 a écrit :poche plate

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BaDPiSToN
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Message par BaDPiSToN »

C'est 3 gars qui se vante de leur achat pour leur femme.

Le premier dit j'ai acheté une mustang à ma femme, elle fait 0 à 100 en 8sec.

Le second dit ya rien la, j'ai acheté une bmw à la mienne et elle fait 0 à 100 en 6.5 sec.

Le 3ieme dit j'ai encore mieux! J'ai acheté une balance à ma femme, elle fait 0 à 300 en 0.5 sec!!

:rofl:
bladedshady666 a écrit :dick brake

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Anduril
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Message par Anduril »

Voici une belle histoire du samedi!

Par un samedi matin bien ensoleillé, Guy s'apprête a commencer sa partie de golf lorsqu'il réalise qu'il a oublié de dire à sa femme que le gars qui
répare la machine à coudre sera là vers midi.

Alors, Guy retourne au "club house "et il appelle à la maison.

Allô? de répondre une voix de petite fille.

- Bonjour ma chérie, c'est papa! dit Guy. Est-ce que maman est
près du téléphone?

- Non, Papa. Elle est en haut dans la chambre avec oncle François.

Après une brève pause, Guy dit :

- Mais tu n'as pas d'oncle François, chérie!

- Oui et il est en haut avec Maman!

- Ok! Voici ce que j'aimerais que tu fasses : Dépose le téléphone, cours
en haut, frappe à la porte de maman et oncle François et dit que l'auto de
papa vient juste de stationner dans l'entrée!

- Ok Papa!

Quelques minutes plus tard, la petite fille revient au téléphone.

- J'ai fait ce que tu m'as demandé papa!

- Et qu'est-il arrivé?

- Bien, Maman est sortie du lit comme une fusée sans s'habiller, et elle a
couru partout en criant comme une folle; puis, elle s'est "enfargée" dans
le tapis et a déboulé toutes les marches et est inconsciente par terre.

- Mon Dieu! Puis oncle François?

- Oncle François, lui, est sorti du lit comme une fusée sans s'habiller,
et a couru partout en criant comme un fou lui aussi, et a eu tellement peur
qu'il a sauté par la fenêtre dans la piscine. Il doit avoir oublié qu'on
l'avait fait vider complètement pour la nettoyer et il est lui aussi
inconscient dans le fond de la piscine... mais lui, papa, il saigne.

Après une longue pause, Guy dit :

-- Piscine ??????? Nous n'avons pas de piscine !!!!!!!!!!

Suis-je bien au 934- 6719 ?


:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
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HAccord
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Message par HAccord »

hahaha trop bon ce thread!
Delowan
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Message par Delowan »

C'est le grand-père Italien qui rencontre ses trois petits-fils.

Au premier il lui dit: Oh mon dieu, je vois que tu aimes manger, à la grosseur que tu as. Combien pèses-tu ??

1er petit-fils: Ah moi je pèse 250 livres, Grand-père. De la pizza, à longueur de journée.

Le grand-père: c'est pcq tu prends des trop grosses bouchées !!
Il passe au 2e petit-fils et lui dit: Et toi, combien pèses-tu ??

2e petit-fils: Moi, 300 livres et il n'y a rien de mieux que des pâtes italiennes !!

Le grand-père: c'est pcq tu prends des trop grosses bouchées !!
Il demande ensuite la même question au 3e petit-fils.

3e petit-fils réponds: Moi je pèse seulement 150 livres et je mange des vagins.

Le grand-père: Ah, la dernière fois que j'ai mangé ca, ca goutais le cul !!

Le 3e petit-fils réponds: Ah ca, c'est pcq tu prends des trop grosses bouchées !!!
BaDPiSToN
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Message par BaDPiSToN »

C'est une gars qui s'en va voir le prêtre pour se confesser....

-Mon père, je me confesse d'avoir fait l'amour à 3 femmes différentes hier soir!

Le prête lui répond: "Pour votre péché mon fils, vous devrez manger un citron au complet!"

-Oui ok mon père, j'imagine que c'est pour me purifier l'âme??

Le prêtre lui répond alors:

-Non, c'est pour enlever TON EST*E DE PTIT SOURIRE!!!!
bladedshady666 a écrit :dick brake

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Message par Car_Thing »

juste la facon donc c'est écrit, ca a fait ma journée!

une joke d'italienne en passant!


A young Italian girl was going on a date.

Her Nonna said: "Sita here ana letame tella you about this-a younga boy. He's agonna try ana kiss you, you are agonna likea dat, but don't let him do dat. He's agonna try ana kissa your breasts, you are agonna likea dat too,but don'ta let him do dat eeda. But mosta important, he's agonna try ana lay on topa you, you are agonna really likea dat, but don'ta let him do dat for sure. Doing thata willa disgraza our family.

With that bit of advice, the granddaughter went on her date.
The next day she told grandma that her date went just like she had predicted: "And Nonna, I didn't let him disgrace our family as you said. When he tried to lay on top of me, I just rolled him over, got on top of him, and disgraced HIS family!"

Nonna fainted!!
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Message par BaDPiSToN »

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire qu'une consommation de bière élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 2 ou 3 bières.
bladedshady666 a écrit :dick brake

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Message par Car_Thing »

:rofl: :beer:
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Message par Car_Thing »

Sujet : Dans une brasserie....


Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.

Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.

Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
-"Êtes-vous le gérant ?" dit-elle en caressant sensuellement son visage.

-" Euh... en fait non", répond le barman.

-" Pouvez-vous aller le chercher ?" demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

-" Malheureusement non", souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

-" Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? " demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

-" Bien sûr", répond l'homme.

-" Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

-" Quel est le message?" demande le barman.

-" Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!"
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Message par Car_Thing »

The difference in Balls and Guts?

We've all heard about some people having 'guts' and some
people having 'balls'.
But do you really know the difference between them?

In an effort to keep you informed, the definition for each
is listed below...

GUTS - is arriving home late after a night out with the guys,
Being met by your wife with a broom, and having the guts
to ask:
"Are you still cleaning, or are you flying somewhere?"

BALLS - is coming home late after a night out with the guys,
Smelling of perfume and beer, lipstick on your collar,
slapping your wife on the butt and having the balls to say:
"You're next!"

I hope this clears up any confusion on the definitions.
Medically speaking, there is no difference in the outcome
since both ultimately result in death.
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BaDPiSToN
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Message par BaDPiSToN »

Comment diminuer le stress



Je vous passe ce message parce que ça a vraiment marché pour moi, et qu'on peut tous profiter d'un peu plus de calme dans nos vies, non ?



En suivant un simple conseil entendu à la télé hier, j'ai finalement trouvé la paix intérieure.



Le gars parlait du dommage fait à notre santé par le stress dans nos vies.



Dr Phil disait que : La façon d'atteindre la paix intérieure est de finir les choses que l'on a commencé et jamais fini.



Alors, ce matin, j'ai regardé dans la maison et vu toutes les choses que j'avais commencé sans les finir.



Alors sans hésiter, j'ai fini une bouteille de Grand Marnier, une bouteille de crème de menthe, une bouteille d'Irish cream, une bouteille de gros gin, une boite de Whippet, le restant d'une vieille prescription de Prozac, un restant de gâteau au fromage , quelques chips BBQ et une boîte de chocolats.........



Chouzzavez pas idée comment ch'file ben !!!!!





Passez le message à vos amis qui ont besoin de paix intérieure !



Bonne journée !
bladedshady666 a écrit :dick brake

bladedshady666 a écrit :poche plate

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BaDPiSToN
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Message par BaDPiSToN »

Un couple se rend chez un sexologue pour une thérapie.

L'homme demande :Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur dit que tout semble normal, et leur demande 50 $.

Le couple prend rendez-vous pour la semaine suivante. Le manège se répète de semaine en semaine. Le couple se présente et fait l'amour pendant que le sexologue les surveille. Celui-ci leur charge 50 $ et leur dit qu'il ne détecte aucun problème.

Après plusieurs mois, le sexologue leur demande : Tout semble bien aller. Pourquoi venez-vous me voir exactement?
L'homme hésite avant de lui répondre : C'est un peu particulier.
Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday Inn charge 90 $, le Hilton 108 $. Nous le faisons ici pour 50 $ et mon assurance collective me rembourse 43 $ ...

VIVE LES ASSURANCES COLLECTIVES....
bladedshady666 a écrit :dick brake

bladedshady666 a écrit :poche plate

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Message par BaDPiSToN »

Avis à la population du Québec,


Le gouvernement du Québec, via son ministère des transports, a adopté une nouvelle loi qui entrera envigueur à partir du 1er septembre 2008.

Cette nouvelle loi fait en sorte que, à partir du 1er septembre 2008, tous les BS qui décèdent seront obligatoirement incinérés. Leur cendres seront par la suite récupérées pour être mélangées à de l'asphalte.


Le but de cette mesure est d'empêcher l'asphalte de travailler.

:rofl:
bladedshady666 a écrit :dick brake

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Dan89
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Message par Dan89 »

Deux gars vont a la chasse dans une forêt et passe près d'un ours.

Ils partirent a courir, après un moment un des gars s'arrête et enlève son sac a dos et sort une pair de running shoes.

L'autre gars l'appercois et ce demande ce qui ce passe, s'arrête, retourne voir l'autre gars et demande: ''pourquoi met tu tes running shoes, pense-tu vraiment que tu peux distancer l'ours avec ca?''.

L'autre gars dit: ''je n'ai pas besoin de distancer l'ours, j'ai juste a TE distancer!''.
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Message par Car_Thing »

Blint a écrit :Au magasin des Maris

 

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City. 


C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A 
l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière  dont
fonctionne le magasin : "vous n'avez le droit qu'à une seule visite,il y a 6
étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au
même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous
devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en
aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le
magasin. 
  
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari. 
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont
un travail." 
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont 
un travail et aiment les enfants." 
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : " Ces
hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle
allure. " 

La femme se dit : - Waow ... Mais elle sent instinctivement qu'elle
doit continuer .... 
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : "
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement
belle allure et aident aux travaux ménagers. " 

 - Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire. 
 

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : " 
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle 
allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques. " 

Elle hésite à rester, mais monte quand même jusqu'au sixième étage. Le
panneau dit : «Vous êtes la 31.562 visiteuses de cet étage. Il n'y a pas
d'homme à cet étage. 
Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter." 
  
Merci de votre passage au Magasin des Maris . 
  


je viend de recevoir une version finale de cette joke

a la sortie une affiche...

A LA SUITE DE REPRÉSAILLES JURIDIQUES EN FORME D'AVOIR UNE ENTREPRISE SEXISTE.
LE PROPRIÉTAIRE DE CETTE IMMEUBLE EST CONTENT DE VOUS ANNONCER QU'UN NOUVEAU MAGASIN DES FEMMES EST OUVERT DEPUIS PEU.
1ER ETAGE: FEMMES JOLIES
2E ETAGE: FEMMES JOLIES AIMANT LE SEXE
3E ETAGE: FEMMES JOLIE AIMANT LE SEXE ET AYANT DE L'ARGENT

NOTEZ QU'IL Y A UN ASCENCEUR DIRECT POUR LE 3E ÉTAGE ET PERSONNE N'EST ENCORE ALLÉ AU 4E ETAGE

NOUS PREFERONS VOUS EN AVERTIR!
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BaDPiSToN
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Message par BaDPiSToN »

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers
l'autre et se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux.
David, devine ses pensées :
- Je sais à quoi tu penses mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager l'appartement.
Une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise?
David lui répond :
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David
David reçoit un mail de sa mère :
- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman
bladedshady666 a écrit :dick brake

bladedshady666 a écrit :poche plate

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Car_Thing
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Message par Car_Thing »

Test d'urine Wal-Mart

Un jour, à la cafétéria, Joe dit à René
"Mon coude me fait mal pour mourir''.
Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostics chez Wal-Mart.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine plus 10$ et le tour
est joué. C'est plus vite et moins cher que chez le docteur.

Alors, un bon jour, Joe se rend chez Wal-Mart et dépose son
échantillon d'urine et son 10$ et attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat:

1. Vous avez un tennis elbow.
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de magasiner chez Wal-Mart.

Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet avec un
mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille
avec un peu de son sperme.

Il se rend chez Wal-Mart encore une fois, dépose l'échantillon,
son 10$ et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit:

1. Votre eau du robinet est trop dure.
Achetez un adoucisseur d'eau.
(rangée 9)

2. Votre chien a des puces.
Lavez-le avec un shampooing anti-puces.
(rangée 7)

3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne.
Faites-la entrer en désintox.

4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père.
Trouvez-vous un avocat.

5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber,
votre coude ne guérira jamais.

Merci de magasiner chez Wal-Mart
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RunFast
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Message par RunFast »

:rofl:
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Le quart en 13.985sec. @ 103.102MPH yesssss.
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Message par BaDPiSToN »

À lire jusqu'au bout,

Mangez convenablement ! Assurez-vous de manger votre dose quotidienne de fruits et de légumes.

Prenez vos vitamines et surtout augmentez vos vitamines C.

Faites beaucoup d'exercices: cela améliorera votre système immunitaire.

Marchez au moins une heure par jour, faites de la natation, prenez les escaliers au lieu de l'ascenseur, etc. Lavez vos mains souvent.
Si vous ne pouvez les laver souvent, gardez un flacon de produit antibactérien à portée de main.

Prenez un maximum d'air frais. Ouvrez les fenêtres aussi souvent que possible.

Respectez vos périodes de repos.

Éliminez toutes les sources de stress possible.

OU BIEN ...

Adoptez l'approche médicale.

Pensez-y :

Quand vous allez recevoir le vaccin contre la grippe, que font-ils au départ? Ils nettoient votre bras avec de l'alcool. Pourquoi? Parce que l 'alcool tue les microbes.

DONC......

Je marche jusqu'à la société des Alcools (exercice).

Je mets une lime dans ma Corona (fruit),

Un céleri dans mon Bloody Mary (légumes),

Je bois accoudé au bar sur le patio (air frais).

Je me saoule, raconte des blagues et je ris (élimine le stress).

Et je tombe par terre une fois complètement saoul (repos).

Je me dis que si on garde notre niveau d'alcool élevé, les microbes ne pourront rien contre nous!

NE PAS CONDUIRE.....................

(Fuck l'équinacé)!
bladedshady666 a écrit :dick brake

bladedshady666 a écrit :poche plate

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