toutes vos blagues!!!

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Anduril
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toutes vos blagues!!!

Message par Anduril »

vla la pionnière! un peu blonde :poke: :lol:


Comme elle n'avait aucune envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine, plutôt joliment faite, avait décidé de se dorer au soleil sur le toit d'un hôtel parisien. Le premier jour, elle portait un monokini mais dès le second, comme il n'y avait personne d'autre sur le toit, elle avait opté pour le bronzage intégral.

Alors qu'elle venait de s'installer sur le ventre pour exposer son derrière au soleil, elle entendit du bruit dans l'escalier qui conduisait au toit. Elle eut juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un petit homme, visiblement employé de hôtel, s'adressa à elle tout essoufflé: "Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous ait formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier..."

La jeune femme répondit : "Mais il n'y a personne ici, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette..."
Et le petit homme répondit: "Ça fait une grosse différence, mademoiselle. Vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de notre hôtel."
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masham
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Message par masham »

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:


hihihihihihihi in bonne!!!
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HAccord
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Message par HAccord »

ne pas confondre:

la flotte de la reine est prete...
et
la plotte de la reine est frette...
:roll:
HAccord
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Message par HAccord »

ne pas confondre:

la vierge est assise sur la berge du ravin...
et
la vierge est assise sur la verge du rabin... :lol:
dewra
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Message par dewra »

il faut bien dire :

la jeune fille braquait sa lorgnette sur le jeune homme qui descendait dans le ballon

et non :

la jeune fille lorgnait la braquette du jeune homme qui débandait dans le salon
Un gars de pick-up perdu sur un forum d'Honda...

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HAccord
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Message par HAccord »

:rofl:
Anduril
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Message par Anduril »

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Message par HAccord »

jaime bien la plaque de la BMW...ca ma prit un boute avant de catcher par exemple... :lol:
Anduril
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Message par Anduril »

Un gars s'appelle Roger et joue aux quilles et au volley-ball. Un samedi
soir, sa femme décide pour lui qu'il devrait sortir car il est trop occupé
à pratiquer ses sports durant la semaine. Elle l'amène donc voir les
danseuses nues. En entrant dans le bar, le portier lui dit :

-"Salut Roger" ! Sa femme, intriguée, lui demande s'il vient souvent ici,
Roger lui dit non et que c'est un gars avec qui, il joue aux quilles.
Rendus dans le bar, la serveuse vient le voir et lui demande :
-"Une grosse bleue comme d'habitude, mon Roger ?" Sa femme commence à
pogner les nerfs et elle lui dit qu'elle le soupçonne de venir souvent à cet
endroit. Roger lui répond que non, et c'est juste une fille qui jouait au
volley-ball avec lui. Deux minutes plus tard, une danseuse lui demande :
-"Une p'tite danse à dix, comme d'habitude, mon Roger ?" Sa femme,
bleu-marin, le sort du bar par le collet, elle l'embarque dans un taxi et
elle commence à l'engeuler comme du poisson pourri. Le chauffeur du taxi
se retourne alors et dit :
-"Wouin...T'as pogné une !VrrooOOOOM! folle à soir mon Roger !"
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Anduril
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Message par Anduril »

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.

Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.

La dame lui demande :

- Tu veux caresser mes saint-Bernard ?

Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!
:roll:
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Message par HAccord »

la 2ieme :rofl:
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Message par masham »

:tu: :tu: :tu: :lol: :lol:

C'est du bon stock :tu:
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Anduril
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Message par Anduril »

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
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Message par L3G10N »

Anduril a écrit :Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner



:rofl: fort! trop fort!
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Message par HAccord »

jai un diner ce soir justement....hmm jpense jvais messayer :anon: :rofl: :rofl: :lol:
Anduril
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Message par Anduril »

Une jolie femme, mais d'un âge certain, se présente chez son médecin et demande son assistance professionnelle : elle souhaite réactiver quelque peu les appétits charnels de son époux.
- Pourquoi n'essayez-vous pas le Viagra ? demande l'homme de l'art.
- Pas moyen, Docteur. Il refuse même d'avaler la moindre aspirine quand il a des maux de tête.
- Vous plaisantez, rétorque le praticien, patricien par ailleurs. Vous mettez ça dans son café, et il ne verra même pas la différence ! Essayez donc, je vous en conjure, et revenez me voir dans une semaine : vous m'en direz des nouvelles !
Une semaine plus tard, la gente dame revient chez son médecin. Le toubib s'enquiert des progrès de la guérison.
- Oh, Docteur, ce fut terrible, tout juste terrible !
- Mais que s'est-il donc passé ?
- Eh bien, j'ai fait exactement comme vous me l'avez conseillé. J'ai glissé le comprimé de Viagra dans son café. L'effet fut foudroyant. Il bondit sur ses pieds, balaya d'un revers du bras tout ce qui se trouvait sur la table tout en m'arrachant mes vêtements, puis il se mit à me faire l'amour comme une bête sur le dessus de la table. Ce fut terrible, vous dis-je !
- Pourquoi terrible ? L'assaut sexuel ne fut point délectable ?
- Ce n'est pas ça, Docteur. J'ai éprouvé un orgasme meilleur que tout ce que j'avais ressenti de mieux au cours des dernières vingt-cinq années !
- Bah. alors ?
- Alors, je n'oserai plus jamais me montrer dans ce McDonald !
:rofl:
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Message par Anduril »

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des
branches qui craquent, des rires et des cris.

Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :

- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui chie dessus

gang de pervers :anon:
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Message par Anduril »

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leur femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sû imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sû imposer leur volonté à leur femmes. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici!
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Message par Anduril »

Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un condom et sort en riant hystériquement.
Le pharmacien pense qu'il est un peu fou. Mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des condoms.
Le jour suivant, l'homme revient, achète un condom et quitte la pharmacie, toujours en riant.
Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien :
- Qu'est qu'il y a de drôle à acheter un condom?
Il appelle son assistant et lui dit :
- Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va.
Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un condom et sort, toujours en riant.
Le pharmacien demande à son assistant de le suivre.
Une heure plus tard, l'assistant est de retour.
- Puis... Qu'est-ce qu'il fait?
- Euh...
- Ben quoi, il va où?
- Chez vous...
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Message par Anduril »

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

- "Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte. L'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et quitte le saloon. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

- "Ho ! Attends un peu là", s'exclame le patron. "On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
- "Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça, travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée...
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Message par Anduril »

Ce matin-là, le petit Maxime entre dans la salle de bains pendant que sa maman est en train de prendre un bain.
L'air très intrigué, le gamin pointe du doigt les seins de sa mère et demande :
- Maman, maman ? C'est quoi ça ?
- Eh bien mon petit chéri, tu vois, c'est des sortes de ballons. Et quand on meurt, ces ballons se mettent à gonfler, gonfler, gonfler, et ils t'emmène au Ciel, directement au Paradis...
Comme tout gamin, Maxime se satisfait de cette explication et s'en va jouer tranquillement avec son PlayStation2.
Quelques jours plus tard, alors que sa mère est dans la cuisine en train de préparer un bon gros pot-au-feu, Maxime arrive en courant l'air affolé et lance :
- Maman, Maman,!!!! viens vite il y a tante Francine qui est en train de mourir !
- Quoi ??? Qu'est-ce qui se passe ? Où est-elle ?
- Elle dans la remise du jardin, couchée par terre, il y a ses deux ballons qui sont sortis, et papa qui est en train de les gonfler pendant que tante Francine crie "Oh mon Dieu je viens, je viens !"...
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Message par Anduril »

Un cambrioleur entre par la fenêtre et s'arrête glacé.
Une voix lui dit :
-Jésus & Marie te regardent!
Et répète,
-Jésus & Marie te regardent!
Le gars regarde à son tour et voit un perroquet qui lui redit :
-Jésus & Marie te regardent!
-Tu t'appelles comment lui répondit-il?
-Joseph!
-Drôle de nom pour un perroquet !
-Pas plus que Jésus et Marie pour nos deux pitt bulls!
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Message par Anduril »

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l'oreille : "Sois doux avec moi, je suis toujours vierge..."
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un service après-vente. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouvait qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis vraiment excitée!
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser.


bon, assez pour ce soir :blurp:
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Message par davexr »

:rofl: :rofl: :rofl: trop drole celle la
HAccord
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Message par HAccord »

c'mon les boys ca manque d'humour sur ce forum! :ivre: :pifpaf:


Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille et/ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

À : Mon épouse bien-aimée

Sujet : Je suis bien arrivé

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir ! J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements. Il fait une chaleur d'enfer ici!
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